REDAXÃO

Recebi este texto por e-mail, não percebi nada mas pareceu-me engraçado. No entanto informo que os mais sensíveis poderão sentir-se mal.

'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no  aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes  até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem  abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu  assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa,
realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha)

Jovem procura amigos para relação duradoura de pura exploração.Traz as galochas.

A internet é um lugar estranho. Estou a dois dedos de aceitar estranhos no meu círculo de amigos por causa de um jogo!

Eu devia sair mais!

Il faut souffrir pour être belle!

Olá bom dia!

B-bom dia?

Posso entrar? Vou-me sentar um bocadinho. Não faz mal pois não? Olhe eu vendo produtos de beleza. E que PRODUTOS! São Produtos alemães, tudo natural e de grande qualidade….

Minha nossa senhora. É a irmã gémea do vocalista dos Europe! As viagens no tempo sempre existem!!! Caramba a maquilhagem do animal. O que é aquilo nos dentes? Brilhantes? Brilhantes nos dentes, será que aquilo não arranha? Deve ser o que se chama de sorriso cintilante, eh eh eh…

… ah pois é, e as minhas clientes estão todas satisfeitas. Como é mesmo o seu nome?

Eu? Otária.

Oh que lindo nome, e que bem lhe fica. Olha vou-te tratar por tu. Não te importas pois não? Claro que não. Otária, tu podes não acreditar mas assim que te vi disse para mim, esta tem mesmo cara de Otária.

Acredito, acredito.

Tenho um creme prefeito para ti…

Mas o que é que se passa aqui? Estás a ouvir o que esta loira platinada tem para dizer? Mas porquê? Devias estar a trabalhar. Manda-a embora, já, imediatamente. E fecha a boca.

Mas, mas, não posso fazer isso, ela está a falar, não a vou interromper. E tu viste aquela franja? Meu deus a franja! Aquilo não lhe faz impressão? O cabelo dentro do olhos? E aquelas unhas, viste aquilo? Deve tê-las roubado a uma águia! Tanta base naquela cara… com é que a pele dela respira? E aquelas pestanas cheias de rímel, como é que ela levanta as pestanas?

Quero lá saber disso. Tu põe-na a andar e não lhe compres nada. Estás a ouvir? Diz-lhe para ir embora.

Não consigo, não consigo… ela não se cala. E agora que a deixei falar fica mal não comprar nada.

Não fica nada. Tu NÃO precisas de nada, a tua pele está excelente.

Vá diz-lhe para se calar e nunca mais voltar, tu consegues, tu és forte, és uma besta.

Sim eu sou forte, eu consigo, eu sou uma besta… ei! Besta és tu. Pronto eu digo-lhe.

Sim mostra-lhe de que somos feitas. Mete-lhe medo, VAI.

20€ para oficializar a encomenda? Sim claro, vou buscar.

O que é que tu estás a fazer? Tu pára com isso imediatamente. Pousa essa carteira Otária Maria, tu não me obrigues a sair de ti e dar-te um pontapé.  Estás a ouvir? Tu, tu, tu estás a dar dinheiro a essa mulher? Ela está a guardar o dinheiro? Nem te deu um recibo? Está-se a ir embora? Tu estás a deixá-la ir embora? Sabes o que é mais triste?

Sim eu sei, não é a primeira nem a última vez que isto me acontece. Quanto é que achas que custará o creme?

Não lhe perguntaste quanto era o creme?!! Epá tu sai-me da frente que não te posso ver. Vai masé trabalhar.

                               15 dias depois

Bom dia!

Oh meus deus, é ela. O que é que eu faço? Socorro, estou a hiperventilar. Luzinhas a piscarem, uma pontada no peito, ai vou morrer.

Tem calma, tem calma. Tu consegues, Om shanti, tu és paz, tu és luz, tu és forte. Respira fundo. Só tens que receber o creme, pagar o que falta e adeus até nunca mais.

Vá nada de conversas. Não sorrias. Sobretudo não a olhes nos olhos. Dá-lhe o dinheiro. 72.50€ por um porcaria de creme? Sua idiota, olha o que fizeste.

Chiu não grites, ainda acordas a miúda.

Vá diz à loira para se por a andar. Não, não queres perfumes. Nem sequer cheiras mal, tomaste banho em Janeiro e daqui até Junho não tencionas transpirar. Vá rua, andor.

Uff, ela foi embora. Conseguimos, estava difícil.

Pois… conseguimos. Com que então,  outra vez nas compras?

 Oh foi só um creme.

E que grande creme! Pois é menina, este mês vais comer creme com batatinhas.

Oh, e se fosses brincar com uma mina anti-pessoal?

Normalmente vou forçada. Mas hoje é diferente. Hoje, vou com gosto!!