Epá... olhem... nem sei…!
Já vos aconteceu irem jantar pela primeira vez com alguém cuja companhia apreciam e quando começam a comer ouvem um ruído pouco familiar, porque não foram criados num estábulo, que vos faz franzir o sobrolho e vos eriça os pelos da nuca?
Levantam os olhos do prato e vêem que ele come de boca aberta!
Passado o primeiro choque apercebem-se que, como é costume nestes casos, não vos apetece rebentar-lhe com a cabeça com uma barra de ferro espalhando pedaços de osso e cérebro pelas paredes e no vosso vestido enquanto sorriem. Mesmo assim não se conseguem abstrair do ruído e da visão de horror. Ficam ali, como espectadores perante um acidente rodoviário, imóveis e incapazes de se concentrarem no que ele diz, sentindo que há algo de errado pois até o pequeno problema de dicção que antes vos arrancava um sorriso terno, provoca agora um tique no olho direito.
“… gosto muito do tempo que passamos juntos…”
Ui! tadinha da batata, caramba aquilo é que é triturar!
“… sinto que há entre nós uma forte empatia…”
A minha máquina da roupa é mais silenciosa, mesmo durante a centrifugação!
“… o que estou a querer dizer é que acho que estou apaixonado por ti!”
Vocês olham-no nos olhos e tudo o que encontram para dizer é:
NÃO VAIS COMER ESSA SALADA POIS NÃO???
Levantam os olhos do prato e vêem que ele come de boca aberta!
Passado o primeiro choque apercebem-se que, como é costume nestes casos, não vos apetece rebentar-lhe com a cabeça com uma barra de ferro espalhando pedaços de osso e cérebro pelas paredes e no vosso vestido enquanto sorriem. Mesmo assim não se conseguem abstrair do ruído e da visão de horror. Ficam ali, como espectadores perante um acidente rodoviário, imóveis e incapazes de se concentrarem no que ele diz, sentindo que há algo de errado pois até o pequeno problema de dicção que antes vos arrancava um sorriso terno, provoca agora um tique no olho direito.
“… gosto muito do tempo que passamos juntos…”
Ui! tadinha da batata, caramba aquilo é que é triturar!
“… sinto que há entre nós uma forte empatia…”
A minha máquina da roupa é mais silenciosa, mesmo durante a centrifugação!
“… o que estou a querer dizer é que acho que estou apaixonado por ti!”
Vocês olham-no nos olhos e tudo o que encontram para dizer é:
NÃO VAIS COMER ESSA SALADA POIS NÃO???
Epifania
Decididamente não sou uma moça esperta! (não confundir com inteligente) Não sou mesmo! E não me venham com cenas “Ah Nawita, francamente não me digas que só agora é que te apercebes”, até porque o macaco nunca olha o seu próprio rabo!
De vez em quando lá decido oferecer-me um mimo, porque o mereço, outro que livros, cd’s ou roupa e dou-me sempre mal!
Um deles foi retocar a minha tatuagem, já não me lembrava de como doeu quando a fiz e então lá fui. O tatuador (apenas nas horas vagas que o rapaz é guarda prisional) foi um querido! Pôs-me logo à vontade deixou-me escolher a música e conversou comigo o tempo todo para que eu não pensasse na dor.
Doeu? Que se fartou! Chorei? Mais tarde, na escuridão do meu quarto em posição fetal!
No dia seguinte, depois de uma noite mal dormida, fui a coxear até ao salão de “beleza” fazer uma limpeza de pele.
Acompanhada por uma assistente de olhar vazio entrei numa sala onde, despida até à cintura, fiquei deitada, "A minha colega já cuida de si", a relaxar num ambiente de luz tamisada, música calma e com aromas de cremes ridiculamente caros.
Senti alguém entrar mas nem abri os olhos. Umas mãos suaves, fortes ma non troppo massajaram-me a cabeça, face, pescoço, ombros…
Foi bom? Divinal! Mas nada é perfeito e eu devia ter desconfiado assim que ouvi, atrás de mim, aquela voz com sotaque algarvio de cortar à faca “Miga atão, tás relaxáda? Agora vamos tratar da carinha tá bém?”. Ainda de olhos fechados e inebriada pelas essências de chocolate e caramelo pensei Has de mi lo que quieras soy tuya toda tuya, e disse “Está bém”!
Erro fatal! A doce esteticista não é outra que a irmã mais nova da Annie Wilkes do Misery (a do meio faz-me a depilação)!
Doeu? Muito! Saí de lá com a sensação de me terem tratado conscienciosamente o rosto com uma lixa até ficar em carne viva!
Chorei? Mais tarde na escuridão do meu quarto, de barriga para cima com algodão nos olhos “a modo” do sal!
Ultimo mimo? Uma massagem 3 em 1! Um cocktail molotov de terapêutica, quiroprática e shiatsu.
Foi bom? Muito! Saí de lá a flutuar! “Amanhã vais sentir algumas dores, é normal”, não lhe prestei muita atenção!
Hoje dói-me tudo! Inclusive partes do meu corpo que não sabia existirem e preferia ignorar!
Chorei? Mais logo, na escuridão do meu quarto estronchada no chão!!
De vez em quando lá decido oferecer-me um mimo, porque o mereço, outro que livros, cd’s ou roupa e dou-me sempre mal!
Um deles foi retocar a minha tatuagem, já não me lembrava de como doeu quando a fiz e então lá fui. O tatuador (apenas nas horas vagas que o rapaz é guarda prisional) foi um querido! Pôs-me logo à vontade deixou-me escolher a música e conversou comigo o tempo todo para que eu não pensasse na dor.
Doeu? Que se fartou! Chorei? Mais tarde, na escuridão do meu quarto em posição fetal!
No dia seguinte, depois de uma noite mal dormida, fui a coxear até ao salão de “beleza” fazer uma limpeza de pele.
Acompanhada por uma assistente de olhar vazio entrei numa sala onde, despida até à cintura, fiquei deitada, "A minha colega já cuida de si", a relaxar num ambiente de luz tamisada, música calma e com aromas de cremes ridiculamente caros.
Senti alguém entrar mas nem abri os olhos. Umas mãos suaves, fortes ma non troppo massajaram-me a cabeça, face, pescoço, ombros…
Foi bom? Divinal! Mas nada é perfeito e eu devia ter desconfiado assim que ouvi, atrás de mim, aquela voz com sotaque algarvio de cortar à faca “Miga atão, tás relaxáda? Agora vamos tratar da carinha tá bém?”. Ainda de olhos fechados e inebriada pelas essências de chocolate e caramelo pensei Has de mi lo que quieras soy tuya toda tuya, e disse “Está bém”!
Erro fatal! A doce esteticista não é outra que a irmã mais nova da Annie Wilkes do Misery (a do meio faz-me a depilação)!
Doeu? Muito! Saí de lá com a sensação de me terem tratado conscienciosamente o rosto com uma lixa até ficar em carne viva!
Chorei? Mais tarde na escuridão do meu quarto, de barriga para cima com algodão nos olhos “a modo” do sal!
Ultimo mimo? Uma massagem 3 em 1! Um cocktail molotov de terapêutica, quiroprática e shiatsu.
Foi bom? Muito! Saí de lá a flutuar! “Amanhã vais sentir algumas dores, é normal”, não lhe prestei muita atenção!
Hoje dói-me tudo! Inclusive partes do meu corpo que não sabia existirem e preferia ignorar!
Chorei? Mais logo, na escuridão do meu quarto estronchada no chão!!
Über Auto
Metrosexuais, übersexuais, tudo isto para, dizem as revistas, agradar às mulheres. Mas um homem a conduzir esta coisa para que é? Castigar-nos?
Terapia de choque!
Estou muito preocupada com o Grassa, ainda não gozou as férias todas o que anda a afectar o sistema nervoso dele. Anda extremamente violento a furar olhos e a enviar links de animais fofinhos.
Consultei vários médicos, carpinteiros, electricistas, gurus e exorcistas mas não me deram solução.
Decidi falar com a Isa, que por não bater bem da cachamona (e por isso gostamos tanto dela!) compreende o Grassa!
Loucas de preocupação acabámos por recorrer à senhora Monica Marmelucci que diz que sim que cura tudo e coiso e tal!
- Do que o vosso amigo precisa é de vitamina M que se obtém no melão, e rápido! O caso dele é grave e se não for tratado imediatamente pode causar danos irreversíveis tais como queda de chouriço! Digam-me onde é que ele está que eu vou lá com a cura!
Espero que não seja demasiado tarde…
Consultei vários médicos, carpinteiros, electricistas, gurus e exorcistas mas não me deram solução.
Decidi falar com a Isa, que por não bater bem da cachamona (e por isso gostamos tanto dela!) compreende o Grassa!
Loucas de preocupação acabámos por recorrer à senhora Monica Marmelucci que diz que sim que cura tudo e coiso e tal!
- Do que o vosso amigo precisa é de vitamina M que se obtém no melão, e rápido! O caso dele é grave e se não for tratado imediatamente pode causar danos irreversíveis tais como queda de chouriço! Digam-me onde é que ele está que eu vou lá com a cura!
Espero que não seja demasiado tarde…
Lição de Vida
Desde que comecei a comunicar com outros seres humanos o Google tornou-se o meu melhor e fiel amigo.
Recorro a ele constantemente para pesquisar nomes, musicas e filmes que desconheço e que por vezes preferia nunca ter ouvido falar.
Passo momentos extraordinários e tenho aprendido muito!
Decidi há algum tempo que deveria colocar aqui no blogue fotos de gaijos bons. Infelizmente nem sempre me lembro de nomes de actores ou músicos que fiquem bem com os tons do blogue.
Hoje fui então ter com o meu amigo Google para ver se encontrava imagens dos ditos gaijos bons.
Aprendi, às minhas custas, que fazer uma busca por fotos de gajos bons, ou naked man pictures não é, de forma alguma, boa ideia. Sobretudo para uma mulher heterossexual, de estômago fraco e retina sensível.
Vou, através de uma terapia de choque, fazer as pazes com o género masculino e com o Google.
Espero que aproveitem bem os saldos! Retiro-me da venda a retalhe no final da época.
Recorro a ele constantemente para pesquisar nomes, musicas e filmes que desconheço e que por vezes preferia nunca ter ouvido falar.
Passo momentos extraordinários e tenho aprendido muito!
Decidi há algum tempo que deveria colocar aqui no blogue fotos de gaijos bons. Infelizmente nem sempre me lembro de nomes de actores ou músicos que fiquem bem com os tons do blogue.
Hoje fui então ter com o meu amigo Google para ver se encontrava imagens dos ditos gaijos bons.
Aprendi, às minhas custas, que fazer uma busca por fotos de gajos bons, ou naked man pictures não é, de forma alguma, boa ideia. Sobretudo para uma mulher heterossexual, de estômago fraco e retina sensível.
Vou, através de uma terapia de choque, fazer as pazes com o género masculino e com o Google.
Espero que aproveitem bem os saldos! Retiro-me da venda a retalhe no final da época.
Paixão dos tempos modernos
Se a pessoa que amas treme quando a abraças,
se sentes os seus lábios ardentes como brasas,
se a sua respiração se agita,
se vês nos seus olhos um brilho febril...
MANDA-A À MERDA, TEM GRIPE A (N1H1) !!!!!!
(emails interessantes que recebo!)
se sentes os seus lábios ardentes como brasas,
se a sua respiração se agita,
se vês nos seus olhos um brilho febril...
MANDA-A À MERDA, TEM GRIPE A (N1H1) !!!!!!
(emails interessantes que recebo!)
Medium rare!
1 dose de Sol abrasador
4 colheres de Praia calma
Um bom livro
Misture tudo até obter um fantástico
Bronzeado unilateral!
Hipocrisia no local de trabalho :)
As segundas-feiras costumam ser dias tramados. Está tudo ensonado e mal disposto por estar de volta ao trabalho. Raros são os que dizem bom dia antes de começarem a falar de trabalho.
Encontrei este postal e decidi colá-lo, assim como quem não quer a coisa, na parede atrás de mim.
Não sei se andam todos a ter fins-de-semana mais interessantes do que os meus, mas o que é certo é que ainda não vi uma cara carrancuda!
Encontrei este postal e decidi colá-lo, assim como quem não quer a coisa, na parede atrás de mim.
Não sei se andam todos a ter fins-de-semana mais interessantes do que os meus, mas o que é certo é que ainda não vi uma cara carrancuda!
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