Piropo de Super Trolha

Qual a rapariga que nunca recebeu um piropo de trolha?
Quando o meu corpo começou a ganhar formas comecei a ouvir todo o tipo de piropos quando ia na rua, infelizmente só me lembro dos piores. Passei a odiar piropos e todos aqueles que os diziam.

O Facebook tem uma aplicação “Piropo de Trolha” onde podemos ir buscar o nosso piropo. Até agora, tanto a mim como às minhas amigas, só têm saído bons piropos! Reconciliei-me com a arte do piropo e confesso que vou lá quase todos os dias buscar um.
Ponho aqui alguns deles!

Sou uma mosca na tua teia. Vais esperar muito para me comer?

Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

Onde estacionaste a tua nave? É que tu és de outro mundo.

Ainda dizem que as rosas não andam...

Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa. (ainda estamos para descobrir se isto é bom ou não!)

Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.

Se fosses um hambúrguer chamavas-te MacLinda/ MacBom e fazia de ti um Happy Meal

Óh sereia, posso saltar-te para a espinha?

Eu e tu. Chantilli e algemas. Alguma pergunta?

A mim saíram estes:
Pena não seres um puzzle... Montava-te, e era já!
Anda cá que não aleijo...
You come to me e eu como-te a ti. (Trolha Algarvio, claro!)

Se me deres prosa, conto-te uma história. (Este é o meu favorito, devo admitir que comigo funcionava!)

Piropo assim até vale a pena ouvir!
Será que os homens gostariam de ouvir algo deste género?

Locus Horrendus

Fui ao cinema com os meus sobrinhos, ela 5 anos e ele 8,ver o filme “UP - Altamente!”.
Depois do stress da viajem até ao cinema, ir buscar cada um deles às suas casas, perdê-los de vista enquanto estava na fila para comprar os bilhetes, encontrá-los, dar-lhes um belo raspanete, ir à casa de banho, voltar à bilheteira, comprar pipocas e ice-tea, instalarmo-nos, ir à casa de banho, reinstalarmo-nos… lá começou o filme!
A história começa com duas crianças, ele muito fofo, baixinho e redondinho, com óculos, trapalhão e muito tímido. Ela lindíssima com o seu cabelo no ar, desdentada, corajosa e destemida (uma menina a sério)!
Partilham o mesmo herói, o explorador Charles Muntz. O sonho dela é um dia levar o clube deles para as Cataratas na América do Sul, que é como a América mas no Sul!
Eles crescem, casam, são muito felizes e bonitos, a música é fantástica…
Primeiro choque, ela não pode ter filhos!
Respiro fundo e penso, calma tu aguentas, não é nada, eles vão dar a volta a isto, afinal de contas é um desenho animado!! Provavelmente a cegonha que faz esta rota vai, durante o voo, ter uma quebra de tensão e deixar cair um bebé no jardim deles! Ou vão adoptar um lobo que fala ou um urso que dança… algo de bom vai acontecer!
Para animar a mulher ele relembra-a do plano que tinha quando era apenas uma menina desdentada e cheia de sonhos! Começam então a poupar para a viajem mas, a vida acontece e têm que recorrer ao mealheiro por várias vezes. Vemos o tempo passar e quando damos por ela, eles já estão ve… hum… euh… idosos (encarquilhaditos). O marido decide comprar dois bilhetes de avião e prepara um piquenique para anunciar à mulher. Lindo, fantástico, romântico, eles a subirem a colina, a paisagem sublime, música de fundo maravilhosa e ela cai no chão! O que é que acham acontece depois? Ela morre, morre, MORRE!!
Chorei. Os meus sobrinhos fizeram como se não me conhecessem!
Felizmente a história continuou e no final ele não só realizou o sonho da falecida como ainda viveu uma bela aventura! O que me arrancou mais lágrimas de emoção e alegria, obviamente!
As histórias infantis não mudaram, contêm personagens cativantes, momentos de alegria, tristeza, horror e uma moral que pode ser aplicada no mundo real. Agora têm apenas melhores efeitos especiais!
Lição de ontem:
Sobrinha: “Ó tia, o menino do filme fala muito não achas?... È como eu! :)
Sobrinho:”Ó tia, mas tu tens que chorar sempre que te trazemos ao cinema?”
Eu: Caramba é sempre a mesma coisa, não me voltam a apanhar aqui! Epá, o que é isto, novo filme? Ei animais! Bora ver isto próximo sábado?

Adenda a Le Père Noël est une ordure

Se quiserem mesmo oferecer o aspirador a uma namorada ou mulher terá de vir acompanhado destas fantasias:

De repente o futebol e as cervejas tomam outra dimensão! Não?
Mais fantasias aqui!

Le Père Noël est une ordure

Para aqueles que não têm tempo a perder com tarefas domésticas!

I-ROBOT Aspirador Roomba 560

(Não oferecer a mães, mulheres, namoradas, irmãs, amigas, avós, enfim qualquer pessoa do sexo feminino!)

Extremely safe sex

Em Nova Iorque levam o Safe Sex ao extremo.
Através da Safe Sex License ficamos a saber se a pessoa com quem queremos ter uma noite de sexo desenfreado é saudável!
Ligamos para um número de telefone, marcamos o código pessoal e temos acesso às duas últimas analises feitas.
Not bad!
Se o outro for traficante de órgãos, por muito mau que o sexo seja, pode sempre facturar!

Novo Curso de Formação para Homens

Com tanta conversa sobre o que as mulheres gostam ou deixam de gostar nos seus homens já não sabemos a quantas andamos!
Para ajudar à festa recebi um e-mail com este curso de formação para homens.
Na minha opinião muitos deles não precisam de seguir todas as aulas aqui sugeridas e, a custo, devo dizer que algumas mulheres poderiam beneficiar, em muito, das mesmas!
Vale a pena ler pois “Rir é o melhor remédio”!


Novo Curso de Formação para Homens

OBJECTIVO PEDAGÓGICO:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS:

Módulo 1: Introdução (obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mãe (2000 horas)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)
3. Entender que não classificar-se para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer asneiras quando a mulher recebe as suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome de 'o controlo da TV é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora da sanita (1000 horas - c/ exercícios práticos)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (c/ exercícios práticos)
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (c/ exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) Primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de colocar a massa

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (c/ práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar o tampo da sanita - passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (c/ exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens que conduzem, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (c/ testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação (c/ práticas para evitar acabar com a casa);
9. A máquina de lavar roupa: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios c/ musicoterapia);
11. A chávena de café: ela levita da mesa até ao lava-loiça?
12. Analisar devidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar a banheira depois do banho.

E se for autoroscante?

Princess Leia doggie style

Dreaming is overrated

Sonhei que era uma princesa! De que reino? Não faço ideia, mas não devia ser grande coisa pois o pátio da nossa casa era em terra batida e tínhamos um escritório feito de tábuas!
Eu estava casada com um homem muito mais velho e trombudo parecido com o Black Adder e vestido como ele! Eu, a princesa, vestida com uma t-shirt branca com publicidade da Sucol, jeans e nos pés os meus Puma pretos que adoro e que são, a seguir aos meus ténis Reebok que tive dos meus 12 aos 14 anos e a minha mãe jogou fora só porque já estavam rotos e cobertos de lama e a minha mãe é muito má e só me teve para me fazer sofrer, os mais confortáveis que alguma vez usei!
Depois apanhei o autocarro para ir ao casamento da minha irmã mais nova, outra princesa, e quem entra na paragem de Estômbar? O meu príncipe encantado de quando eu tinha 10 anos! Ali, apertados entre os trabalhadores suados e com cara de poucos amigos, descobrimos que o sentimento que nos fazia andar ao murro alguns anos antes ainda permanecia. Olhos nos olhos, os deles de um azul profundo os meus castanho vazio, relembrámos alguns dos melhores momentos da nossa infância. E de repente ele convida-me a fugir com ele! E eu vestida de queque com cobertura de framboesa e uma tiara na cabeça!!
Embora a tentação de fugir com ele fosse muita, ele tinha uma mochila pronta com bollycao Capri-Sone cromos do homem aranha e carrinhos da Hot Wheels, disse-lhe que não podia, era uma mulher mal casada e tinha responsabilidades das quais não podia fugir!

Mas será que nem nos meus sonhos eu acerto?

Size matters!

Um amigo meu enviou, para mim e outras amigas, este texto para, diz ele, nos abrir os horizontes! Acho é que não passa de uma boa desculpa para beber cerveja!

"Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'Mc Salada' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer para você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso para conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!"

CARLA MOURA, (PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS)

Christmas Horror

Mais uma ideia fantástica e original para este Natal!
Uma barbie feita à imagem da belíssima actriz Tippi Hedren no filme The Birds.
Para quem? Para os amantes de filmes de suspense e do grande e esférico mestre Sir Alfred Joseph Hitchcock ou para uma loira platinada que goste de pássaros!



Alfred Hitchcock The Birds Barbie Doll

Childhood Interrupted

É impressão minha ou as bolas de neve estão mais pequenas?
Será isto um resultado da “crise”? As nossas criancinhas têm também que apertar o cinto? E o direito às cáries? Ele há coisa mais linda do que o sorriso cariado de uma criança?

E os dentistas? Alguém pensa nos dentistas?

Afinal, somos ou não somos todos importantes?

μεγαλομανία!

Não tarda estamos novamente no Natal!

Como sempre é difícil ter ideias originais que agradem àqueles que nos são queridos.
Nós aqui no Cudu Rosa, para além de sermos raparigas simpáticas e sexys que gostam de dar a sua opinião, somos também grandes idiotas!

Vamos então partilhar convosco, todas as semanas algumas ideias de presentes!

Aqui vai a primeira!

Little Red Riding Hood and the Wolf Barbie® Giftset

A nossa Santa faz festas de arromba!!

Let's get groovy!!

“Everybody wants to be a cat,
because a cat's the only cat
who knows where it's at.
Everybody's pickin' up on that feline beat,
'cause everything else is obsolete.”

Eu drumo, tu dormes, ele dorme…

Como é que uma imagem tão doce e carinhosa inspira, em mim, sentimentos tão negros?

Patinha Paris

Qualquer idade é boa para brincar!

Naked howling freedom

Estive a ver fotografias da minha adolescência, que terminou o mês passado, para pôr no facebook e assim envergonhar os meus amigos e família.

Encontrei várias de quando íamos fazer acampamento selvagem e relembrei com saudade aqueles momentos em que, longe dos pais e da civilização, convivíamos com a natureza.

Perguntei-me porque razão deixámos de ir acampar, afinal era tão divertido, comer enlatados, apanhar peixes a mãos nuas, fazer fogueiras, chafurdar na lama, encontrar inúmeros bichos dentro do saco-cama, tomar banho na água gelada do rio, as partidas que fazíamos uns aos outros…

Até que encontrei esta fotografia que, como muitas imagens, vale mil palavras!

Centelha Divina

“Um homem que é nobre não pretende ser nobre, tal como um homem que é eloquente não simula a eloquência. Quando um homem exagera as suas qualidades é porque lhe falta qualquer coisa, o fanfarrão dá-se ares porque conhece as suas fraquezas.”

Ao ler um livro deparei-me com esta citação de um poeta árabe. Comentei com a minha irmã como estava impressionada por um homem, séculos atrás, ter escrito sobre o orgulho e arrogância exprimindo a minha própria opinião sobre o assunto.

“Mais um a prova de que todos possuímos em nós a sabedoria, é só deixa-la vir ao de cima” disse a minha irmã.

Infelizmente em alguns a sabedoria encontra-se de tal forma enterrada que nem com um saca-rolhas a conseguimos arrancar.