Depois da semana que tive pensei pedir favores à Lua de Prata.
Mas como todas as divindades também a Lua pode ser traiçoeira, sendo assim vou antes Uivar à Lua!
Sexta-feira
Hora de ponta
- Olha-me a lata deste tipo! E ainda me faz o sinal com o dedo espetado a dizer que é só um minuto!! Nunca leva um minuto, está-se mesmo a ver, vai comprar o jornal, registar o euromilhões, babar-se em frente daquelas revistas… Coirão, vai-me fazer chegar atrasada, outra vez!!!!
- O que é que queres só pode ser de fora, esta malta vem para aqui de férias e pensa que é tudo deles, não respeitam nada. Param em fila dupla numa rua destas… é por isso que o nosso país não avança!
- Pois agora lá está tudo a buzinar e a esbracejar para eu avançar, COMO?!?! E o outro que não se despacha.
- Olha, lá vai a dona Mariete. Bom dia, tudo bem?... Eh eh eh, oh vamos indo, não nos podemos queixar... adeus, adeus…
- Credo, o que é que lhe aconteceu que ia tão cabisbaixa?
- O quê??? Não sabes o que se passou com a filha dela?!?! Então não apanharam a Susaninha no chão do arquivo da junta com o presidente a resfolegar em cima dela, claro está que a notícia correu que nem pólvora. A família está tão envergonhada, a filha a prevaricar com um tipo da oposição!
- Ah pois, é o que dá fazer o missionário.
- ???
- Ouve, ficava ela por cima e a vergonha caía sobre a família dele. Ah até que enfim, o condutor do ano voltou. Sim, sim, é isso, mostra-me os cinco dedos!! Filho da mãe, turista, caralhoide, volta masé para a tua terra!
- Acho que precisas de renovar os teus insultos…. Ouve lá já tomas-te o pequeno-almoço?
- Não ainda não.
- Que tal uma sande, tenho ali pãozinho ainda quente e estaladiço!
- Epá, não quero dar trabalho.
- Nada disso, então sai uma de fiambre de peru sem manteiga, não é?
- Sim, sim, e uma água, estou cheia de sede.
- Com gás ou sem gás?
- Sem.
- Fresca ou natural?
- Natural.
- Com ou sem sabores?
- Olha traz antes um Ucal fresco sem palhinha!
- Volto já…
- OUÇAM LÁ, não precisam buzinar dessa maneira, é só um minuto…
- O que é que queres só pode ser de fora, esta malta vem para aqui de férias e pensa que é tudo deles, não respeitam nada. Param em fila dupla numa rua destas… é por isso que o nosso país não avança!
- Pois agora lá está tudo a buzinar e a esbracejar para eu avançar, COMO?!?! E o outro que não se despacha.
- Olha, lá vai a dona Mariete. Bom dia, tudo bem?... Eh eh eh, oh vamos indo, não nos podemos queixar... adeus, adeus…
- Credo, o que é que lhe aconteceu que ia tão cabisbaixa?
- O quê??? Não sabes o que se passou com a filha dela?!?! Então não apanharam a Susaninha no chão do arquivo da junta com o presidente a resfolegar em cima dela, claro está que a notícia correu que nem pólvora. A família está tão envergonhada, a filha a prevaricar com um tipo da oposição!
- Ah pois, é o que dá fazer o missionário.
- ???
- Ouve, ficava ela por cima e a vergonha caía sobre a família dele. Ah até que enfim, o condutor do ano voltou. Sim, sim, é isso, mostra-me os cinco dedos!! Filho da mãe, turista, caralhoide, volta masé para a tua terra!
- Acho que precisas de renovar os teus insultos…. Ouve lá já tomas-te o pequeno-almoço?
- Não ainda não.
- Que tal uma sande, tenho ali pãozinho ainda quente e estaladiço!
- Epá, não quero dar trabalho.
- Nada disso, então sai uma de fiambre de peru sem manteiga, não é?
- Sim, sim, e uma água, estou cheia de sede.
- Com gás ou sem gás?
- Sem.
- Fresca ou natural?
- Natural.
- Com ou sem sabores?
- Olha traz antes um Ucal fresco sem palhinha!
- Volto já…
- OUÇAM LÁ, não precisam buzinar dessa maneira, é só um minuto…
Revista de Imprensa
Gazeta de Monchique – Onde a noticia é dita ao longo do dia!
Na madrugada de Domingo foi encontrada no meio da serra junto às colmeias, uma mulher caucasiana, inconsciente e em estado extremamente bolhoso. Perto da mesma encontrava-se uma garrafa de água das Pedras vazia e umas sabrinas Ferragamo
Na madrugada de Domingo foi encontrada no meio da serra junto às colmeias, uma mulher caucasiana, inconsciente e em estado extremamente bolhoso. Perto da mesma encontrava-se uma garrafa de água das Pedras vazia e umas sabrinas Ferragamo
(voz de veludo, sobrolho arqueado e boquinha de love love) Ferragamo, o calçado que eu amo!!
de cetim preto com fitas, sem qualquer identificação. Decidimos chamar-lhe Suzete.
Chamado de urgência ao local, o Doutor da Vila chegou 15 minutos depois e administrou-lhe o tratamento de choque. Emplastros de bosta de vaca quente. A Suzete reagiu bem.
O veterinário, Doutor da Vila Menezes de Seu Nome (o sonho da Dona Menezes, paz à sua alma, sempre foi o de ter um filho Doutor de seu nome), transportou a Suzete para a estrebaria onde se encontra agora deitada mesmo por baixo da Graziela, assistente, técnica de laboratório, enfermeira e nos tempos livres vaca do Doutor da Vila.
Questionado sobre o estado da Suzete e o que teria ali acontecido o Doutor da Vila prontificou-se a esclarecer-nos;
A Suzete continua inconsciente mas está a reagir bem ao tratamento para picadas de abelha. A Graziela troca-lhe os emplastros todos os 30 minutos. Quanto aos dois braços fracturados fiz-lhe uma tala e penso que ficarão, senão direitos, como novos.
Desculpe Doutor da Vila, disse 2 braços fracturados? Como é que as abelhas fizeram isso?
Euh… sim, bom. Ao descermos a Serra o Zé Cotovio que vinha a comer uma sande de enchido de arroz, engasgou-se e ao agarrar-se à garganta soltou um dos braços detrás da maca, o Manel Laranjeiro, rapaz com bons reflexos largou logo um dos outros braços da frente e veio em auxílio do Zé aplicando-lhe um Heimlich capaz de deixar o próprio Heimlich envergonhado. Pois não é que o pedaço de chouriço saiu com tamanha velocidade e foi bater mesmo em cheio no olho do Jesualdo que com um grito largou por completo os braços da frente da maca.
Bem, com tudo isto a pobre da Suzete resvalou Serra abaixo entre pedras e Medronheiros, apanhámo-la junto ao chafariz que lhe travou a queda, daí os dentes da frente partidos.
Um bem haja ao Manel por ter ajudado o Zé, ganda Manel !Sempre pronto a sacudir um homem por trás!! E então o que acha ter-se passado ali na Serra esta noite?
Pois olha, na minha qualidade de especialista especializado e versado na arte de rituais macabros e absurdos que se podem praticar com animais da Serra, penso estarmos perante um caso extremo de artrose ou ostópo… ostio… enfim aquela coisa que dá nas mulheres que não bebem leite Mimosa!
Leite Mimosa … para os seus ossos um deleite!!!!
Oh vozinha da rádio, posso continuar?
Sim claro desculpe…
Bom dizia eu, ossos fracos é o que é. E, como é do conhecimento geral, brincar com colmeias faz maravilhas aos ossos!!
Ossos fracos dolorosos e quebradiços? Picadas de mil abelhas dão-lhes o sumiço!!
Porque é que estás sempre a fazer isso? E estás a olhar prá onde?
Ando a ver se arranjo patrocínios, sabes como é aumentar a tiragem, reparar o radiador do tractor… desculpa lá outra vez a interrupção.
Homessa tudo bem, andamos todos ao mesmo… Pois bem, problema de ossos ou então está a autoflagelar-se por algum erro cometido.
Obrigado Doutor da Vila pelas suas palavras.
Sempre às ordens! Posso ficar aqui a ouvir o resto do artigo?
Claro!!!
A Gazeta de Monchique pede aos seus leitores (todos os cinco) que ao lerem esta notícia verifiquem se não vos falta nenhuma reumática com queda para a melosa, tratamentos pouco ortodoxos não cobertos pelo estado e um gosto exímio pelo calçado.
Quem tiver informações ligue para a Mercearia/Tabacaria/Sapataria/Confeitaria/Farmácia/Salão de Beleza/Tarbernórestaurante da Dona Mariete que fica apenas a cinco portas da estrebaria e ela vai lá num salto dar o recado.
El Shopping Marietês, melhor que o souk de Fez… (temos livro de reclamações, hier spricht Mann deutch, English spoken here, se queres fiado toma, proibido escarrar para o chão, aceitamos marcações e encomendas, o Tê A é Gê a 30%).
As sabrinas ficam à minha guarda que sou o único que calça 37.
Mais informo que este domingo a matança do Porco Asdrúbal, paz à sua alma, decorreu sem grandes atritos e os enchidos estarão prontos no final desta semana na Quinta D. Duarte.
Quinta D. Duarte, onde encher a tripa é uma arte!
Redator, editor, delator, informador, decorador de interiores, cantor, rabejador, ganhador 10 vezes consecutivas do concurso “Melhor rimador e agora cala-te que nos causas dor”, vosso fiel servidor, Senhor Doutor Engenheiro Rainbow da Silva.
É a crise...
- Sabe, não é que não queira pagar o que lhe devo… é a crise…
- Pois, este ano não vai haver aumentos, devíamos estar GRATOS por ainda irmos trabalhando… é a crise…
- Ah pois, aquele cão para andar montado nas meninas e enfeitar de ouro a cabra da mulher, já tem dinheiro, agora para nos pagar, nem pensar, é a crise…
Isto dito por um gajo que anda montado num Mercedes ultimo modelo assim como a mulher filhos cão e gato, tem ainda mais sentido!!!
Mas mais lindo ainda são os empregados que para além de não serem aumentados à alguns anos ainda estão gratos por irem trabalhando.
Isto é que é um baixar as calcinhas que é uma coisa doida!!!
CAMBADA DE RABETAS!!!
- Pois, este ano não vai haver aumentos, devíamos estar GRATOS por ainda irmos trabalhando… é a crise…
- Ah pois, aquele cão para andar montado nas meninas e enfeitar de ouro a cabra da mulher, já tem dinheiro, agora para nos pagar, nem pensar, é a crise…
Isto dito por um gajo que anda montado num Mercedes ultimo modelo assim como a mulher filhos cão e gato, tem ainda mais sentido!!!
Mas mais lindo ainda são os empregados que para além de não serem aumentados à alguns anos ainda estão gratos por irem trabalhando.
Isto é que é um baixar as calcinhas que é uma coisa doida!!!
CAMBADA DE RABETAS!!!
Dias melhores virão… temos que ter fé!!!
Vou trancar-me no meu quarto escuro em posição fetal a ouvir alguma música de cão que vai à uva que me ajude a desligar o cérebro.
Quando os famosos dias chegarem, batam à porta.
Quando os famosos dias chegarem, batam à porta.
Aviso à Populaça
Devido à presença deste “artista” no próximo dia 30 a nossa cidade ver-se-á invadida de pré-adolescentes esqueléticas histéricas e quarentonas vaporosas com turkey…
Pedimos aos habitantes que não entrem em pânico e procedam à evacuação com calma.
AMARREM E AMORDAÇEM AS VOSSAS FILHAS!!!!
Muna-se de uma máscara e luvas cirúrgicas, não percam tempo a tentar salvar objectos desnecessários para a vossa sobrevivência. LEVEM APENAS O NECESSÁRIO (escova de dentes, desodorizante, uma muda de roupa e preservativos – sabem como é, o trauma, a proximidade…euh…)
Dirijam-se às cidades vizinhas onde serão acolhidos nos ginásios e quartéis de bombeiros por uma equipa de psicólogos.
Após o concerto a cidade ficará de quarentena, podendo os habitantes que assim o desejarem, regressar a casa, por sua conta e risco.
Por favor não atirem pedras, mas é que com ele vêm também o José Cid e o Avô Cantigas.
Pedimos desculpa pelo incómodo e qualquer inconveniente causado.
O Município
(espalhem a palavra, vou também publicar no Bugajá para que o máximo de pessoas possa ser salvo!)
Ai tou cheia d'inveja! Já decidi tb quero miminhos!
... Vou contar-te um segredo... chega mais perto... Vou pintar as unhas dos pes e das mãos com uma daquelas super cores vibrantes esta tarde. Depois, e porque não quero estragar o efeito, atiro o meu mais q tudo pá cozinha!! É assim q as casadas se mimam...
Ah! E por falar nisso! Fiz o teste e valho (? valho faz lembrar.**... alho!) 26 camelos e 8 cabras!!
E tou a pensar seriamente em levar as minhas 4 irmãs, a minha mãe, a sogra e as duas cunhadas numas feriazitas a Marrocos... Vou ficar rica MUIITO RICAAAA!!!!
... Vou contar-te um segredo... chega mais perto... Vou pintar as unhas dos pes e das mãos com uma daquelas super cores vibrantes esta tarde. Depois, e porque não quero estragar o efeito, atiro o meu mais q tudo pá cozinha!! É assim q as casadas se mimam...
Ah! E por falar nisso! Fiz o teste e valho (? valho faz lembrar.**... alho!) 26 camelos e 8 cabras!!
E tou a pensar seriamente em levar as minhas 4 irmãs, a minha mãe, a sogra e as duas cunhadas numas feriazitas a Marrocos... Vou ficar rica MUIITO RICAAAA!!!!
Quantos Camelos Vales?
Vi isto no fantástico e espetacular Brain Estruming e achei o máximo, experimentem fazer o teste.
Se algum dia forem a um pais do médio oriente e perderem a carteira....
http://camels.evilsun.org/index.php
Se algum dia forem a um pais do médio oriente e perderem a carteira....
http://camels.evilsun.org/index.php
Miminhos!
Porque o mereço decidi mimar-me muito, mas muito mesmo.Vou fazer tudo aquilo que me apetece já há algum tempo e que nunca fiz por pensar ”…não é prioritário…”.
Vou começar pelo templo da minha alma, sábado vou fazer uma limpeza de pele, um tratamento de hidro-detox e retocar a minha tatuagem.
Domingo, passeio pela praia enquanto faço uma lista de mais coisinhas boas para fazer… alguém tem ideias?
Subscrever:
Mensagens (Atom)